Шутят программисты: ТОП 50 шуток программистов о себе – 25 доказательств того, что айтишники шутят так же ловко, как стучат по клавиатуре

Тонкий юмор, который по-настоящему оценят лишь программисты

Автор:

29 апреля 2019 08:30

Подборка шуток о тех (и для тех), кто занимается программированием.

1.

Тонкий юмор, который по-настоящему оценят лишь программисты

2.

Бэкенд лучше не показывать людям, чтобы не пугать

Бэкенд лучше не показывать людям, чтобы не пугать

Источник:

3.

Солидный репозиторий

Солидный репозиторий

Источник:

4.

Всё правильно делают

Всё правильно делают

Источник:

5.

И так всегда

И так всегда

Источник:

6.

Программист, когда видит код

Программист, когда видит код

Источник:

7.

Решил взяться за изучение «легкого» языка программирования

Решил взяться за изучение "легкого" языка программирования

Источник:

8.

Изучаем C++ в одном видео

Изучаем C++ в одном видео

Источник:

9.

Ассемблер и реалии

Ассемблер и реалии

Источник:

10.

Чем отличаются программисты-новички от опытных коллег

Чем отличаются программисты-новички от опытных коллег

Источник:

11.

Типичные будни программиста

Типичные будни программиста

Источник:

12.

4 дня до релиза

4 дня до релиза

Источник:

13.

Когда начал изучать язык программирования. Спустя 10 лет

Когда начал изучать язык программирования. Спустя 10 лет

Источник:

14.

Тонкий юмор, который по-настоящему оценят лишь программисты

Шутки и приколы от программистов и айтишников (20 фото)

Программисты, системные администраторы и другие айтишники часто сталкиваются с непониманием их профессий обычными людьми. Ведь непосвященный в тонкости компьютерных специальностей человек, считает, что программист может спокойно починить утюг, сделать проводку в доме, а также разговаривать на нескольких языках вроде «Явы» и «Цэплюсплюс». Естественно, грех не пошутить над таким невежеством, чем компьютерщики регулярно и занимаются. Давайте оценим их юмор, а также посмотрим несколько забавных картинок на данную тему.

Анекдоты про программистов самые смешные

Преподаватель колледжа программистов говорит студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни!
— Как такое возможно? — спрашивают из аудитории.
— Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

******

Сидят на работе два программиста, входит третий:
— Чего вы сегодня такие угрюмые?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…

******

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
— В моей жизни появился Злой Вирус!
— Какой, какой вирус?
— Тёща!
— Тебе надо купить Добрый Антивирус!
— Какой, какой антивирус?
— Водку!

******

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?
— ФСБ.
— Как ФСБ?
— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

******

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер.
Вдруг заглох мотор — остановились. Автомеханик:
— Сейчас подкручу — и поедет… Новый русский достаёт мобильник:
— Да ладно, звоню корешам — и через 5 минут новую тачку пригонят! Программер:
— Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад — должна поехать…

******

Шеф компьютерной фирмы вызывает одного из программистов и сообщает:
— В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться ещё раз…

Анекдоты про программистов самые смешные

Один программист звонит другому:
— Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика.
Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно.
— А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

******

Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор.
Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

******

Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

******

Программист Петров с большого бодуна пришёл на работу,
включил компьютер, удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

******

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
— Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

******

— Чем отличается компьютеры от программ?
— Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле,
а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Программист говорит жене:
— Не шуми Люся, не тот алгоритм…
Программист, это в первую очередь творческая личность, и только во вторую — пьяная скотина…

******

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

******

Программист показывает другу фотографию девушки. Друг:
— Поздравляю, вот и у тебя, наконец, появилась первая девушка!
— Не, нулевая!

******

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату
программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что
на компьютере результат получается всегда выше.

******

— Срочно нужны два сильных программиста! — сказал шеф.
— Зачем?
— У меня в кабинете стол передвинуть!

******

— Ну вот, теперь все работает, все летает! — подумал программист и уснул.
— Старуха, а ты кто?
— Я смерть!
— А почему не с косой, а с пассатижами?
— А я за компьютером!

Ночью пьяный программист звонит в дверь своей квартиры. Из-за двери женский голос:
— Логин?
— Света!
— Пароль?
— Моя любимая и единственная!
— Правильно, заходи!

******

— Нет, не вижу что у вас на роду написано! — говорит ясновидящая программисту.
— А вы, в какой кодировке смотрите?

******

— Доктор, я день и ночь за клавиатурой,
не могу оторваться от монитора, что посоветуете? — говорит программист.
— Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

******

— В ваших программах нет ошибок, вот бы мне так писать!
— говорит молодой кодер опытному программисту.
— Не парься, просто мои программы работают при любом количестве ошибок в коде!

******

— Ты еще не спишь? — спрашивает по телефону друг программиста.
— Да пора ложиться, уже два часа дня!

******

— Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
— А плохой?
— Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Высказывания, выражения и поговорки айтишников / it-доминанта corporate blog / Habr

Все мы время от времени употребляем устоявшиеся выражения / высказывания в нашей среде. И мне стало интересно, а какие же выражения / высказывания популярны в IT сфере. С этим вопросом я обратился к моей аудитории портала МойКруг. И вот какую обратную связь я получил (предлагаю на этом не останавливаться и активно дополнять этот список):

Для программистов

«Билд в студию»

«Это не баг, это фича»

«Сдал релиз иди в Ливиз» (примечание: выражение употребляется Питерскими программистами. Ливиз — местный ликеро водочный завод)

«Когда я вижу, как ты верстаешь, Малыш, ты меня пугаешь»

«Хорошо написанная программа — это программа, написанная 2 раза»

«Ничто так не ограничивает полет мысли начинающего программиста, как компилятор»
вариация на тему: «Ничто так не ограничивает полет мысли зрелого программиста, как Project Manager»

Хорошая жена может провожать мужа-программиста на работу словами «Чистого кода тебе!»

«Тяжела и неказиста жизнь без парня-программиста» (примечание: выражение должно употребляться девушками)

Ставшее теперь популярным выражения «писать говнокод»
вариация на тему: «Адовъ говнокод!» (источник перлов тут)

«Программисты — это устройства, преобразующие кофеин в код»

«Sex, drugs & rock’n’roll? — Bugs, hex & source control!»
вариация на тему: «Sex, drugs & rock’n’roll? — Sux, bugs & plug’n’play!»

«Улучшение работающего продукта приводит к его ухудшению»

«Хорошо задокументированный баг, автоматически становится фичей!»

Для тестировщиков

«Критичный баг, найденный тестировщиком в последний день, является багом в работе самого тестировщика» @Tanyapdr

«Если что-то может сломаться, оно должно сломаться именно сейчас»

Для админов

«Все пропатчить и проапдейтить»

«Быстро откаченное выложенным не считается»

«Семь бед — один reset»

«Не было печали — апдейтов накачали»

«Первый файл com’ом»

«Какой error не мечтает стать general’ом…»

«Не TCP мое IP»

«Format твою C:!»

«Как сервер назовешь, так он и будет работать»

«Первый тост за локалхост»

«Стабильного коннекта, Быстрого пинга!» @Лукьяненко, трилогия Лабиринт отражений

«Господь Бог — самый первый админ… Уж забанит так забанит!»

«Сервер — не суетись под клиентом!»

«Один сервер — хорошо, а два лучше»

«Знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет» (разъяснение тут)

Для всех

«Не USB мне мозги»

По поводу windows: «it works but it isn’t working»

«Как два байта переслать»

«Восстановление системы после критического сбоя» (примечание: про похмелье)

«А rar-чик просто открывался»

Из прошлого: «Типун тебе на модем»

Из прошлого: «Провайдер не лошадь, к утру повезет» (примечание: речь идет о том, что по модему приходилось дозваниваться часами)

«Ясна консоль» (примечание: смысл выражения — все предельно понятно)

«Глаза болят, а руки делают»

«Большой программе — большие глюки»

«Нас Reboot, а мы крепчаем»

Резюмируя

Предлагаю всем принять участие в пополнении коллекции интересных высказываний / выражений в IT сфере.

Ссылки по теме:
50 цитат о программировании
Пословицы и поговорки про Сисадминов
Perlodrom

Анекдоты про программистов и пользователей

Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.

Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).

М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?

Р: А что делать-то нужно?

М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.

Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?

М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.

Менеджер уходит.

Р: Но тут же…

Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.

Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.

М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!

Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!

М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!

Разработчик смотрит требования.

Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!

М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.

Р: Но я же не успею!

М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.

Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.

М: Радуйся, я привёл нам помощь!

Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!

М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!

Входит Скрам-мастер (С).

С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!

М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.

Р: Но я же один в команде…

С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.

Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.

Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.

М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!

Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.

М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.

Р: Что?

М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.

Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!

М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.

Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!

М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.

Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.

Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.

М: Надо всё переделать!

Р: Как? Что? Оно же работает!

М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.

Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.

Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!

М: Забудь про требования, надо сделать так.

Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!

С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.

Скрам-мастер уходит.

М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!

Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.

Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!

М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.

Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.

Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.

М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!

Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.

М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?

Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…

М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.

Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.

Р: Это же куча говна!

М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.

Менеджер 2 уходит.

Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.

М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.

Р: Так можно мне премию?

М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).

Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!

М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.

Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!

М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.

Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.

М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!

Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?

М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).

Входит Гуру(Г).

М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?

Р: Но я же лучше знаю проект…

М2: Да, покажи проект Гуру.

Разработчик начинает показывать проект.

Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.

Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.

М2: Ну как, разобрались, успеете?

Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.

Р: Но…

М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!

Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.

Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!

Гуру выходит из комнаты.

Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!

М2: Премия. Сразу после релиза.

Р: Да мне уже больше предлагают!

М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!

Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)

Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.

М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.

Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?

М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!

Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).

Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!

М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.

Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)

Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».

Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.

При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.

История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии

Как программисты шутят

программисты шутятПрофессия программиста обязывает его быть постоянно собранным, быть внимательным к деталям.

Писать программы не то чтобы трудно, но это довольно кропотливое занятие. И в силу этого программирование есть весьма утомительная работа, требующая постоянного повышенного внимания, особенно к мелочам.

Поэтому в перерывах программисты не прочь немного поразвлечься. Как?

Не только попить чайку или кофейку и поговорить о всяких пустяках, не имеющих отношения к работе. Но и написать, к примеру, какую-нибудь, «прикольную» программку в стиле «программисты шутят». Тоже получается своего рода отдых.

Во времена старых ЭВМ (электронно-вычислительных машин) графических возможностей или вовсе не было, или они были ограничены. Поэтому программисты вынуждены были шутить текстами или в формате примитивной графики.

Например, введя в базу данных расписание обедов подразделений, можно было при регистрации пользователя сразу по окончании обеденного времени автоматически выдать ему не привычное сообщение о начале регистрации в системе, а наподобие: «Здравствуйте, как Вы пообедали?». В те времена всеобщей компьютерной безграмотности это производило эффект разорвавшейся бомбы: «Вы представляете, я только что вернулся с обеда, а меня компьютер спрашивает, как я пообедал! И откуда он знает?!»

В большинстве языков программирования есть команды и функции, позволяющие автоматически генерировать случайные числа. Обычно эти возможности языка программирования используются нечасто, в основном для моделирования различных случайных (стохастических) ситуаций.

Но программисты об этом знают, и хотят попробовать это применить на практике. Если в реальной практике это не востребовано, то программисты могут  придумать такую “практику” и слегка пошутить.

Например, на старых компьютерах с очень слабой графикой программисты случайным образом генерировали на экране компьютера крестики (скажем, штук 10). Затем с помощью электронного пера (представляете себе, и такое раньше было, но только значительно больше по размерам, с проводами, разъемами и т.п.) несколько человек по очереди «тыкали» в эти крестики. Под одним из них находился виртуальный выигрыш. Кто первым попал в этот крестик с «кладом», тот и выиграл!

Или еще проще. Участники игры усаживались возле экрана, каждый ставил на любое место экрана свой палец. Затем запускался генератор случайных чисел, генерировался один единственный крестик, который отображался на экране. Тот, чей палец оказывался ближе всего к крестику, – выигрывал. Иногда играли в эту примитивную игру даже на деньги, это был своего рода обеденный «тотализатор»!

Теперь времена другие. Гаджеты намного мощнее и красочнее. Языки программирования более функциональные. Но программисты продолжают шутить. Особенно много «приколов» сделано для современных смартфонов в силу их распространенности и функциональных возможностей.

Например, для смартфонов есть приложение, которое называется «ThemostUselessAppEver» (что в переводе с английского означает «Самое бесполезное приложение, которое когда-либо  существовало»). После запуска этого приложения на экране смартфона появляется большая красная кнопка, и больше ничего. При нажатии на эту кнопку приложение просто заканчивает свою работу. Не правда, весело?!

i am rich смартофон

Платное приложение для смартфона “I am rich”

А есть и еще абсурднее. Например, приложение «IAmRich» (что в переводе с английского означает «Я богат»). Купить это приложение было возможно, ни много ни мало, за 999 долларов и 99 центов. В

се, что может делать это приложение – это выводить на экран смартфона изображение сияющего рубина с надписью под ним «Я богат».

Смысл этого приложения – продемонстрировать окружающим, что пользователь смартфона может позволить себе «выкинуть» 1000 долларов просто так.

 

Есть примета такая, что если постучать по дереву, то неприятности не случатся! Для любителей постучать по дереву одно из приложений смартфона предлагает выбор пород дерева, срок выдержки дерева и другие параметры.

При постукивании по такому виртуальному дереву оно издает звуки, напоминающие звуки от ударов по естественной древесине, опять же в зависимости от выбранной породы, сроков выдержки, силы удара и пр.

определить спелость арбуза программа для смартфона

Определение спелости арбуза

Известно такое приложение, которое определяет спелость арбуза по звуку, который он издает при постукивании по нему.

Разумеется, толку от этого приложения нет никакого, поскольку для одного и того же арбуза это приложение может дать множество противоречивых рекомендаций.

Любителям пива предлагается программа (приложение), которое изображает процесс наливания пенного напитка в стакан. Роль стакана выполняет экран смартфона, причем с соответствующими звуками, пеной и пр. Потом можно приложить смартфон ко рту и сделать вид, что пьешь пиво. И оно будет виртуально «вытекать» из этого виртуального «стакана».

program lopanie puzyrkov

Имитация лопанья пузырьков

Перечень подобных шуток можно продолжать:

  • имитация лопанья пузырьков упаковки;

 

  • создание «вуду» своих недругов и виртуальное закалывание их иголками;
  • вибрация смартфона, лежащего на животе человека, как средство для похудения;
  • контроль дрожания рук для запретов звонков в состоянии алкогольного опьянения;
  • моделирование собственного портрета в состоянии предполагаемого алкогольного опьянения;
  • тренажер для бега пальцев по виртуально движущейся дорожке на экране смартфона

Все бы это были шутки, если к этому не добавить, что современные шуточные приложения к смартфонам очень даже платные. И что находится немало пользователей, которые готовы заплатить немалые деньги за эти шутки. То есть современные программисты не только шутят, но и зарабатывают на этом неплохие деньги.

Мир изменился, деньги в нем стали играть далеко не последнюю роль. И программисты научились зарабатывать не только на основной работе, но и отдыхая от основной работы. Так сказать, действуя по принципу «спорт учебе не помеха»! И не только ради денег, но и ради популярности, или просто «для прикола». Заметим и запомним, что программисты не только работают, но иногда и весело отдыхают!

Пусть лучше так, чем создавать вирусы, организовывать хакерские атаки, мешать работе компьютерных систем, уничтожать или воровать контент и персональные данные.

Подобные вышеописанные шутки программистов безвредны, разве что некоторые пользователи ПК и гаджетов могут потратить лишние деньги на платные и при этом совершенно бесполезные приложения. Но, может быть, оно им нужно, раз покупают?!

P.S. Статья закончилась, но можно еще прочитать:

Специальность программист

Без мифов и легенд о выборе профессии программиста: часть 1

Платное и бесплатное ПО: мысли вслух

Леди Ада Лавлейс и первая компьютерная программа

Языки программирования







Получайте актуальные статьи по компьютерной грамотности прямо на ваш почтовый ящик.
Уже более 3.000 подписчиков

.

Важно: необходимо подтвердить свою подписку! В своей почте откройте письмо для активации и кликните по указанной там ссылке. Если письма нет, проверьте папку Спам.


Автор: Юрий Воробьев


19 июля 2014




Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».

Стадии развития программиста:

— Ваш код говно.

— Мой код говно.

— Любой код говно.

— Жизнь говно.

— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.

— Умножить на два?

— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта.

— А это как определяется? «Е…, какой сложный» и «Пи… какой сложный»?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.

— Это еще почему?

— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:

— Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?

— Где-то за час.

— Это КАМАЗ.

— Четыре часа.

— Груженый песком.

— Ну-у… часов двенадцать.

— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе — минус сорок.

— Четверо суток.

— КАМАЗ вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Приходит программист к психотерапевту.

— Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.

— Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.

Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.

— Спасибо, доктор!

— Все нормально? Как самочувствие? Как спите?

— Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

— А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.

— Он так плохо писал код?

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *