Работа лурк: Работа — Lurkmore – Работа — Lurkmore

Работать за еду — Lurkmore

«

Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.

»
— 402325

bСцена из х/ф «Трасса 60»: Will work for FOOD

Работать за еду (…за ЖРАТ или …за идею) — устойчивая часть разнообразных формулировок, обычно связанных с работой: «готов работать за еду», «программирую в html за еду», «ЖРАТ будете меньше» и т. п. Имеется в виду оплата деятельности, которой хватает только на жратву.

Magnify-clip.pngКанонiчная картинка

Является калькой с английского оригинала «will **** for FOOD», в свою очередь, пошедшего от наркоманского «will fuck for coke» («отдамся за кокаин»). Русскоязычная калька как бы говорит нам о невысокой квалификации, умственных способностях работника и НЕИМОВЕРНОМ значении, придаваемом еде (ибо ну очень ЖРАТ хочется). Алсо, созвучно с МРОТ.

Прямая русская калька «работать за ЖРАТ» (иногда — «за ЖРАТ и подзатыльники») с добавлением оттенка таджик-спика и CAPSLOCKа применяется реже, но особенного сакрального значения не имеет, намекая на то, что человек отчаянно нуждается в средствах и готов ишачить как вол в буквальном смысле за харчи.

Еще одна версия возникновения мема тянется из этого поста. Ну и традиционное одминское «в случае отсутствия денег в виде оплаты принимаются пиво, еда и минеты».

А также связана с унылым анекдотом:

  • В винрарнейшем кино А. Куросавы 「七人の侍」 семеро самураев охраняли крестьянскую деревню от полчищ бандитов за немного ЖРАТ. До 1950-х гг. рис в японской деревне таки мог заменять деньги. Более того, в мерах риса (называемых коку — количество риса, съедаемое мужиком за год) измерялось богатство зажиточного индивидуума. Собственно, зарплата самого мелкого самурая не могла быть ниже одного коку в год (опять аллюзия на МРОТ, да).
  • Гоблин на любой вопрос любопытствующих о полученных им за что-либо денежных суммах ласково отвечает, что работает за еду.

[править] PHP как инструмент добывания еды

Magnify-clip.pngВысококультурные программисты на С++

Студент первых курсов, который прочитал треть книги и осознал «Вот оно — счастье», через минуту после осознания регится на фрилансерском сайте и уже через три минуты находит лоха. Обычно по объявлению вроде:

Срочно нужен профессионально выполненный сайт по продажам/куплям/услугам. Плачу пачкой пельменей или Мивиной на выбор.

Студент тут же кидается демпинговать и всячески уводить «клиента», соглашаясь на несколько пельменей и стакан воды с солью или без в зависимости от технического задания. После прочитывается ТЗ, составленное на одном листе, где половина текста — это название и цель сайта. Как правило, заказчик сам не знает, что ему надо, а в итоге даже задумывается, надо ли вообще.

Скачав Денвер (потому что настройка PHP + MySQL + Apache невыносимо трудна для него), студент начинает лабать проект http://localhost/food. Сразу же натыкается на грабли, бежит на форум, где в теме «Ничего не работает» вставляет куски своего говнокода. Расстраивается, когда его посылают на йух или читать мануалы.

Попутно выясняет, что на PHP до него всё уже написано, и узнает о всяких Joomla, Drupal и аналогичных системах. Правда, через пару проектов нуб осознаёт, что Джумла, Драпал и прочие ПХП-нюки предлагают вместо маленькой настольной фигурки кота поставить во дворе чугунную пятнадцатиметровую конную статую Будённого.

Создаёт говношаблон, с трудом натягивает его на систему и отдаёт заказчику, по дороге клянча ещё три пельмешка за оперативность (2—3 месяца). Обычно после пары «удачных» проектов открывает студию.

[править] Работа за еду в других сферах

Работа за еду встречается также:

Magnify-clip.pngМедики против работы за еду

Причины, как всегда кроются в законах рыночной экономики, то бишь желании навариться за счет дешевой рабочей силы, а также манипуляции заниженной самооценкой работника с возможным предъявлением ему высокоморальных предъяв «о долге», «корпоративных целях» и пр.

[править] Как с этим бороться

Magnify-clip.pngМинутка отрезвления

Первое и пожалуй, наипростейшее правило как не попасть на такую работу — тупо не идти работать в конторы с хреновыми отзывами и текучкой кадров.

Остальные методы предполагают:

  • анализ рынка труда по аналогичным вакансиям
  • повышение квалификации и рыночной стоимости своего труда
  • Переезд туда, где твой труд оценивают выше
Каждый офисный раб знает, что такое «Работать за еду».
1) Работать за еду
2) ???????
3) PROFIT!
Работать за еду? Блять, ебаный стыд!

Не работай на дядю — Lurkmore

На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.

В эту статью нужно добавить как можно больше дауншифтинга.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

Если хочешь быть богатым ты, работая на дядю,
То твой выбор — стоять раком, быть корпоративной блядью!

»
— Барто
«

Работать на дядю, в 7 утра съедать «Роллтон» не глядя — жесть.

»
Кровосток

Eri x Yakumo.jpgРеклама тоже в теме

Не работай на дядю — высказывание ленивых и, зачастую, низкоквалифицированных работников, почти не обладающих какими-либо специфическими профессиональными умениями, не оборудованных моском и поэтому пригодных только для работы в каком-нибудь макдональдсе или офисным планктоном. Выброс часто происходит из-за доставшего начальника в совокупности с неспособностью послать всех нахуй и найти хорошую самостоятельную работу или хотя бы вменяемого начальника.

При 2—3 итерациях въедается в сознание и не изгоняется даже наличием вменяемого «дяди» и располагающей к продуктивной работе атмосферой. Тем не менее, мечта о том, как он, Вася Пупкин, однажды сломает постылый хлев, и как прекрасно будет там, за его стенами, на свободе, без упомянутого дяди, — остаётся.

В реальности эта мысль по нехитрой логической цепочке («не работай на дядю» + «без дяди совсем ничего не получается») превращается в «да, на дядю, но не работать!». Заниматься чем угодно и как угодно, кроме полезной деятельности, и мечтать о предстоящих пятнице и выходных на даче.

Фильм «Бойцовский клуб» (так же, как и одноимённая книга Паланика) эксплуатирует тематику дауншифтинга, однако упор в ней сделан всё же на массовое обыдливание населения против его (населения) воли[1]. Идеи, высказанные в этом фильме, до сих пор будоражат умы начинающих эскапистов, но до реальных дел, как правило, не доходит, и неудавшийся эскапист остается прикован к ненавистному рабочему месту.

Что характерно, если внимательно посмотреть фильм и сопоставить его начало и его конец (несмотря на то, что оба смешные), можно понять, что «БК» не про освобождение офисного раба от гнёта проклятых глупцов, а про то, какой нереально замороченной офисной креветкой он был сам, и насколько много блоков смог из себя повытащить. Если прислушаться к его филиппикам в адрес сослуживцев, можно задетектить полный набор фрейдовых защитных механизмов — нешуточную проекцию прежде всего («Вот он, мудила из Майкрософта. Наверняка из неполной семьи»). Собственно, вся ущербность офисного существования Рассказчиком проиллюстрирована на себе.

Т.: Ну и как, работает?
Дж.: Что?
Т.: Быть умником.
Дж.: Я не жалуюсь.
Т.: …Ну молоток, так держать.

метод действия сменить труднее, чем уволиться

Также, засчитав несколько великолепных винов (позволивших как бы дауншифтнуться на зарплате), Рассказчик продолжает уютно слушаться начальника, только теперь уже другого. Разрыв шаблончика происходит буквально в последние три минуты (пистолет в моей руке). В данном случае Тайлеровская движуха для Рассказчика выступает до какого-то момента всего лишь как продвинутый ритрит в корейских джунглях, что недопустимо, и деконструируется в шоссейной погоне за отбойником.

Фраза «Не работай на дядю — работай на самого себя» также является одним из основных аргументов адептов сетевого маркетинга (вне зависимости от того, Avon это, Oriflame, Amway или Kirby), желающих затянуть несчастного представителя офисного планктона в свои сети. Используется наряду с сектантским мотивом «Вы несчастны в этой жизни» (разумеется, от бессмысленности «работы на дядю»).

Как нельзя лучше изображены в книге Дугласа Коупленда «Поколение Х».

А если серьёзно, то ничто не избавляет от иллюзий о жизни без «дяди» и его сраной работы лучше, чем практика частного предпринимательства. Не какого-нибудь околокоммерчесского онанизма вроде Амвея и прочих Цептеров, а именно серьёзной регистрации фирмы, ведения отчётности, переговоров с клиентами (в особенности — выбивания из них платы за оказанные услуги) и многих других интересных квестов.

Работать на дядю — это вкусно и приятно! (NSFW) 

[править] Страшная правда

Не работать на дядю невозможно, если только ты сам не владеешь печатным денежным станком. Потому что во всех остальных случаях деньги тебе платят другие люди, а кто эти люди — работодатель или клиенты — сути дела почти не меняет, ибо и одно, и другое примерно одинаково по сложности, потому лучше воспринять работу не как статичное состояние, а как средство получения денег и развития себя. В случае без «дяди» больший риск, можно просто умереть от голода но и возможностей больше. Поэтому от наёмной работы совсем лучше не отказываться, а если и отказываться, то нужен запасной вариант на случай прогорания. С нарастанием доходов от своего дела можно постепенно оставлять старое рабочее место. Но во втором случае — работник один, а работодателей много, что существенно меняет расстановку сил, ибо отказавшись быть нанятым у пары работодателей, бесстыдно эксплуатирующих рабский труд своих подчиненных, ты практически ничего не потеряешь — у тебя останутся остальные. В первом же случае — см. начало статьи.

Алсо в современном мире любая достаточно интеллектуально сложная (а значит и интересная) деятельность в одиночку практически невозможна, ибо специализация, кооперация и прочие ругательные вещи. И не обольщайтесь, всякие фрилансеры-фотографы и гениальные писатели таки тоже работают на издателей, получают люлей за срыв сроков и некачественный материал, хотя с точки зрения ТП эта деятельность и выглядит романтичней. Про доходность и креативость работы свадебного фотографа мы здесь не говорим…

  1. ↑ Проверить на практике степень неучастия масс в этом процессе не представляется возможным.
1) Не работай на дядю
2) ???????
3) PROFIT!

Офисный планктон — Lurkmore

Это хорошая, годная статья
Вы можете помочь уютненькому, если не будете её трогать. Не надо.
Займитесь лучше чем-нибудь полезным.
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — подчинённый. И пойдёте на корм акулам бизнеса.
«

душа несла мешок из кожи
набитый мясом и костьми
на ненавистную работу
к восьми

»
— Взгляд со стороны сабжа
«

Намозолив от пятилетнего сидения зады,
крепкие, как умывальники,
живут и поныне
тише воды.
Свили уютные кабинеты и спаленки.

»
— Маяковский о планктоне

Butthurt.pngСабж.
bСабж времен Совка, стиль работы уже ТОТ

Офисный планктон (он же «офисное быдло», «канцелярская крыса»,«козявка приказная» и т. п.) — работники умственного труда с пониженной творческой составляющей, проводящие жизнь в офисах и прочих управлениях, но не относимые к инженерам: низшие менеджеры, бухгалтеры, секретутки, и т. д. Являют собой передаточные механизмы, винтики и смазку в механизмах управления, учета, планирования, финансов. Быстрорастущий пролетариат постиндустриального мира.

Сам же термин планктон можно с равной справедливостью отнести на любую другую нетворческую специальность: слесарский планктон, таксистский планктон, продавцовский планктон, комбайнёрский планктон, солдатский планктон, и т. д. Но как нечто уничижительное прилепилось именно к офисному планктону. Хотя в реальности у людей банально нет выбора — количество рабочих мест с творчеством, инициативой и властью всегда в разы меньше, чем должностей полуслепых исполнителей. Поэтому инициативу большинства по-любому приходится подавлять.

Несмотря на вышесказанное, простого рабочего презирают, считают его по статусу в обществе ниже себя, а себя — управленцами (людьми, зарабатывающими головой, а не руками). Несмотря на то, что занимаются почти исключительно делопроизводством, свои обязанности зачастую исполняют плохо, так как нихуя не делают, на рабочем месте зачастую не бывают, а именно: пьют чаёк/кофеёк, пиздят с другим офисным планктоном в соседнем кабинете, сидят в соцсетях, съябывают с работы на час раньше, читают эту статью, не оформят вовремя документ, или вообще не оформят (только за шоколадку).

[править] Характерные особенности

«

…угрюмое серое многоэтажное здание, битком набитое погибшими душами, бойко стучащими по клавишам бесчисленных компьютеров, несчастными созданиями, осужденными на вечную адскую скуку от тупой, однообразной, бессмысленной работы, лишь изредка прерываемую короткими перекурами, во время которых можно перекинуться с соседями парочкой слов или услышать новый непристойный анекдот…

»
— Роджер Желязны и Роберт Шекли, «Коль с Фаустом вам не повезло»

bПрозрение планктона
b
bВася Обломов изливает душу
bСабж сходит с ума
b
bОфисный планктон образца 40-х

Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду[1]; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!

Г. Уэллс, «Война миров», 1897 г.

ЗАГОНЧИК ДЛЯ ОТКОРМА МОЛОДНЯКА
маленький, тесный отсек офиса, образованный передвижными перегородками; место обитания младшего персонала. Название происходит от небольших загончиков, используемых в животноводстве для откорма предназначенного на убой молодняка.

Дуглас Коупленд, «Поколение Х», 1991 г.

Не подумайте, что я злорадствую, но современное рабочее место в офисе — cubicle — даже внешне похоже на стойло крупного рогатого скота. Только вместо ленты с кормом перед мордой офисного пролетария стоит монитор, по которому этот корм показывают в дигитальном виде. Что вырабатывается в стойле? Ответ настолько очевиден, что вошел в идиоматику самых разных языков. Человек делает деньги.

Виктор Пелевин, «Empire V», 2006 г.
  • Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, в том числе к лёгкому ручному и интеллектуальному труду. Даже планктон выдающийся (нахапавший откатов по итогам своих «трудов» и поимевший мечту жлоба — дачу и форд-фокус-в-кредит) — и то на своих шести сотках способен посадить разве что печень. Ну ещё, быть может, посеять редиску и укоренить дохлый саженец хз чего, ошибочно именуемый «яблоней». Прибивание досок на родительской дачке считает экстремальным испытанием и называет его в своём уютненьком бложике «полным пиздецом».
  • То редкое время, в течение которого офисный планктон «работает», называется ИБД.
  • Не обременён эрудицией и смыслом жизни. Основную часть рабочего времени посвящает: аське, соцсеточкам, чтению говноблогов, udaff.com, Хабра, Луркмора, фишек.нет и Экслера, поиску бугагашечек, просмотру смищных видео, а также участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.
  • Являются основным контингентом сайтов о жизни богатых и знаменитых. Обожают принимать участие во всевозможных срачах, посвященных очередным выёбистым выходкам выдающихся бизнесменов, где неизменно принимают сторону «всех порвавших красафчиков», с которыми они, естественно, вместе бухали «Хенеси икс о», обзывая недовольных быдлом, завистниками и чмом, которому надо научиться работать. Повысив таким образом свое ЧСВ, бегут к очередному коллеге занять денег, чтобы было с чего отдавать ежемесячный платёж за фокус.
  • Встречаются так называемые нетипичные представители офисного планктона, которые посещают интернеты крайне редко либо не посещают совсем. Эта особенность их поведения бывает вызвана:
    • Отсутствием выхода в развлекательные части интернетов. В данном случае мы можем наблюдать планктонину страдающую (в общем-то, заслуженно, ибо более смышлённые собратья давно уже обзавелись USB-модемами или, на худой конец, нетбуками). Страдающие планктонины, как правило, гораздо чаще прибегают к раскладыванию пасьянса «косынка», а также с патологической частотой произносят различные слова, обедают и пьют кофе.
    • Повышенной нервозностью планктонины, усугублённой рядом комплексов, фобий и тотальной неспособностью представить свою жалкую личность где бы то ни было — как в вирт-пространстве, так и за пределами офиса, в быдлосемействе или узком кругу близких друзей и собратьев по несчастью. Это — планктонина пугливая, и у неё изредка можно заметить некоторые проблески сознания. Как правило, планктонина пугливая — индивид мужского пола средних лет и старше, руководящая парой-тройкой, а то и десятком подобных ей. Узнать можно по походке, идентичной походке настоящей китайской женщины: быстрыми мелкими шажками, сильно вихляя задницей, а также по особому дебильному апломбу речи. Часто носит очки и имеет почему-то глаза в кучку.
  • Читает попсовую псевдомистику типа Дэна Брауна, Паоло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Багирова и т. п. Особо продвинутые планктонины изучают популярные говнокнижонки, посвящённые психологии, личностному и карьерному росту, увеличению размера МПХ и сужению влагалища силой мысли. Наиболее характерным примером читаемой планктоном псевдонаучной литературы служит книжка «Как стать альфа-самцом, произнося слово „НЕТ“ в позе раком» авторства некоего нео-фрейдовца Мануаля Смита.
  • Является большим ценителем сортирного юмора а-ля Камеди-клаб. В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говнокоманде КВН на работе или университете с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».
  • Любит употреблять язык падонков, однако допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш», «девчёнки», союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато, прямо-таки, непременно использует в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона — «щас так говорить модно». Просвещённый планктон из офисов средних размеров, изучавший в младенческие годы нерусские языки, нередко увлекается словечками типа «оптимизЭйшн проджЭкт», «нАсинк пЁс анАл» и «хАрасмэнт», произнося их с запиздюйско-рязанским акцентом, причмокиванием и явным наслаждением. Есть мнение, что для отдельных представителей планктона произнесение такого рода слов служит в качестве некоего подобия извращенной сексуальной практики.
  • Злоупотребляет мемами десятилетней давности «криветко» и «превед»; также обожает такие слова; — давности едва ли ни пятнадцатилетней, — как «жесть» и «такая вот история». Легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжёлой формой хомячизма.
  • Ездит на форде, купленном в кредит, самозабвенно гордится и хвастается этим куском железа.
  • Интересуется сиськами и считает себя большим их знатоком (хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых), попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими), которые никогда не сможет себе позволить.
  • Фоновый рисунок рабочего стола с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь рисунок для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности.
  • Огромное внимание ОП уделяет статусам вконтакта и аськи, меняя их каждые несколько часов. Если, не дай б-г, у ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же включает аську, чтобы поставить статус «Болею(((((((((((((((((((((((((«. Если же ОП загружает свою страничку вконтакте и видит, что на стене нет новых записей, он немедленно впадает в глубочайшую депрессию и ставит статус: «Грустно… Скучно… Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое, вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/», — в случае, если поциэнт — женская особь.
  • Во Вконтакте в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, блядь, самый популярный у вконтактников фильм. Интересы: музыка, кино, гулять.
  • Понимание музыки базируется на умозаключении «Это весь город слушает».
  • После тяжёлого рабочего дня любит посетить спортзал, где ведёт вялый трёп исключительно о бабах и автомобилях.
  • Носит на шее магнитную карточку от двери — чтобы все видели, «я работаю тут, а не какой-то сраный курьер».
  • По мере приближения отпусков очень активно пиздит на предмет самого кошерного курорта в этом сезоне (особенно характерно для женского пола), причём старается делать это максимально громко, чтобы повысить самооценку. Упоминается туева хуча различных курортов, чаще всего фигурируют Турция, Египет и Таиланд (ведь денюжек у планктона не так уж и много), зато понты летят а-ля «сраный олигарх, собравшийся на собственную виллу в Калифорнии на всё лето». Всегда помнит, что «хороший понт дороже денег». Также огромное внимание уделяется выбору модных купальников, кремов для загара, солнцезащитных очков и прочих рюшечек-побрякушечек.
  • Разрыв шаблонов становится причиной внезапных обид, соплей и личных разборок. Перед каждым разговором с ОП следует убрать острые и тяжелые предметы и накачать его психотропами, чтобы избавить от навязчивых мыслей и движений.

Butthurt.png

Основная масса офисного планктона абсолютно нейтральна и своими действиями не приносит социуму ни вреда, ни пользы, разве что создает очереди в «Ашане» и пробки на МКАДе (а в майские праздники — на всех магистралях, интегрированных со МКАДом). Однако есть мнение, что в силу подсознательного ощущения своей никчёмности и несостоятельности эта масса тайно придумывает различные виды тупого «экстрима», в 90% случаев опасного для окружающих. Но чаще всего тяга к экстриму всё же разовая, и в жизнь воплощаются наименее травматичные для социума дрочилки офисного планктона. Например, мечта один раз прыгнуть с парашютом, или, что встречается гораздо чаще, но воплощается раз в 500—600 лет — мечта трахнуть девок-негритосок с выдающимися сиське две штуки за раз (если мечтатель — офисная пизда — двух негритосов либо одного удава, но жирного и длинного).

Изредка сходит с ума от корпоративной шизы и способен натворить бед вроде уничтожения казённого имущества и нанесения телесных повреждений. Именно об этом и сообщает нам известный товарищ Чак Паланик в своем «Бойцовском клубе». Не дав имени главному герою, автор какбэ намекает нам, что таких офисных жителей тьма тьмущая.

[править] Офис и планктон

«

Было решено, что мы отплываем в ближайшую субботу из Кингстона. Гаррис и я выедем туда утром и поднимемся в лодке до Чертси, где к нам присоединится Джордж, которого служебные обязанности удерживали в Сити до середины дня (Джордж спит в каком-то банке с десяти до четырех каждый день, кроме субботы — когда его будят и выставляют за дверь уже в два часа).

»
— Джером К. Джером. Он уже в 19 веке знал, что такое офисный планктон

Butthurt.png

Считается, что деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пиндостане, но на деле всё обстоит не совсем так. Эти же системы с успехом применяются и в этой стране, вот только сама система работать не будет, пока кто-то не станет её обслуживать, загружать в неё данные и обрабатывать их. Даже если технологии настолько совершенны, что могут считывать текст с листа бумаги и понимать его, то как минимум нужен живой человек, который принесёт эти листы бумаги и отсканирует их. Затем нужен еще человек, который проверит правильность считывания данных машиной (примерно так же, как смски с Т9), еще человек, который эти данные изменит в случае надобности, еще человек, который снимает статистику по данным, еще человек, архивирующий листы бумаги, — и вот уже маленький загончик офисного планктона готов. Мякотка в том, что системы эти не заменяют работников, а ускоряют и оптимизируют процессы. Работать же всё равно приходится человеку, иначе коммунизм давно бы уже наступил.

Кроме того, в тучные докризисные годы для начальников отделов крупных компаний избыток менеджеров был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность «мебели», начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.

Идеальный «Манагер» — это существо, которое все свои жизненные силы и устремления посвящает только достижению (рабочего) результата. «Целеустремлённость», «лидерство», «карьерный рост», «сверхэффективность» и другие манагерские термины из криво переведённых западных говнокнижек точно описывают суть жизнедеятельности и психологические качества существа, твёрдо решившего стать передовым манагером.

b

Целеустремлённость сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика. Лидерство Манагера — это умение расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, напоминая вожака бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставляет всех пахать (или делать вид) согнувшись. Если это даёт прирост свободного времени (пару часов) самому Манагеру, тогда всё — достигнута сверхэффективность, пора получать премию! При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — иначе убойная эффективность «целеустремлённости» или «лидерских качеств» может свестись на нет. Деятельность манагера тем и уникальна — её эффективность в манагерских организациях обратно пропорциональна значению айкью Манагера.

Butthurt.pngСотрудник, это твоё первое офисное задание после нового года

Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов, как «лидерство» и «сверхэффективность», то есть не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе «карьерный» рост и довольствуется возможностью специализироваться в своём направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными манагерами. Правда, некоторые именно к этому «карьерному» росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны даже так «эффективно» подставлять ближних, как хотели бы.

Типичный представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер или областной центр провинциал с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим), работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе; в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.

Планктонарий нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «домик на колёсах» вызывает у него готовность годами питаться «Дошираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Посему облизывается на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка ‘X’), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Subaru. Отдыхает только в Турции, Египте и Таиланде (последний упорно как в устной, так и в письменной речи именует исключительно «Тайландом»), поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотрит дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только для того, чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчёт о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьёт пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «Феррари на фоне планктона», «планктон на фоне замка» и т. д. обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и главная цель «отдыха» не будет достигнута.

Несмотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?

bИмпортный, «работает»

Представитель ОП, как правило, укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых «кофе-брейк». Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда причудливой формы. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек. С учётом того, что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть её и ставить в шкаф с остатками чая или кофе[2].

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае. При этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни планктонины и может стоить две-три зарплаты. Его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, набирают или делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. В течение первых нескольких дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением «фич и примочек» своей покупки, установкой асечек и джимов, пытаясь иметь при этом моск одмину. Следует заметить, что защитная плёночка с экрана не снимается месяцами, вплоть до полной невозможности увидеть что-либо на экране. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины. Последний обычно оснащён значком «Лексуса» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3.

Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4К, разумеется, в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские DVD, зато гостям показать не стыдно. Пусть на стене ковёр, унитаз течёт, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира у ОП, как правило, съёмная, на первом или последнем этаже в «хрущёвке», обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка. По выходным же ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики, либо «итальянскую» говнолапшу болонезе и прочие помои. Интересно, что это своё пищевое отравление он обычно обозначает примерно так: «А мы вот, как всегда, в ресторан сходили. Ну, шикарно ваще оторвались.»

[править] Планктон и враждебные элементы (в офисе)

Обозначить и классифицировать весь спектр объектов и явлений, которые планктон воспринимает как враждебные, к сожалению, не представляется возможным — настолько он широк. Поэтому обозначим хотя бы те, которые присутствуют непосредственно в гнездовищах планктона. В гнездовищах, то есть, собственно, в офисах, присутствуют следующие объекты коллективной ненависти планктонариев:

  • Начальнеги. В отношении планктонариев к Начальнегам прослеживается двойственность с элементами БДСМ и копрофилии. Такого рода отношение принято называть «любовь-ненависть фекальная». Начальнег — это как бы некий амбивалентный копро-фетиш планктонины. С одной стороны, Начальнег — гавно всегда, по определению, которое виновато «во всём». Желающие могут убедиться, прослушав следующий крик души Он же является примером для подражания и той хернёй, которой надо стать, но, либо «кишка тонка», либо «я пока не дорос, но я сам туды сяду». Оценка собственной близости к копро-идеалу, либо близости к грядущей ликвидации фетиша посредством замещения самим собой варьируется в зависимости от уровня самооценки планктонины. В особо запущенных случаях, Начальнег видится планктонине в качестве особо выпирающего, сверхуспешного говно-пика человеческой эволюции, либо — пездячий вариант — неземного идеала олигарха с тонкой душой.
  • Одмины. В большинстве случаев планктон идентифицирует офисных Одминов как представителей отдельного, враждебного планктону класса, повинного во всевозможных быдлоофисных несчастьях ещё с ветхозаветных времен. Планктону свойственно отождествление компьютера и всего того, что в нём есть, напрямую с враждебными халявщиками-админами. С объектом Одмин планктонина соотносит все вообразимые сбои и неполадки, связанные с компьютерной и организационной техникой, начиная от зависания системы электронного документооборота и заканчивая тем, что вот у него/неё «мейл-агент не работает!», «асечка погасла!» и «блять, шредер не печатает!». В силу данного обстоятельства, в компаниях среднего и более размера, Одмины группируются, образуя «Одминское Братство», которое делится на действительно системных администраторов и техсаппорт (они же «эникейщики»), собственно, и являющийся интерфейсом от планктона к админу и отвечающий на глупые вопросы про асечку и шредер. Такое братство обычно явным образом обособляется от планктонного микро-социума и презирает его, а Одмин одиночный, то есть Одмин полупрофессиональный, встречается в разного рода мелкотравчатых ООО «Рога и копыта», держится особняком и испытывает перманентный стресс. Также может иметь доступ к камерам наблюдения (даже в туалете!), что может помочь ему поднять собственную репутацию в компании, дав планктону вволю поржать над дрочащим свой хуй охранником или срущей секретуткой.
  • Сильные личности, как наиболее яркие, так и Аутсайдеры, как самые слабые. Они подвергаются психологическому насилию в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения. В результате, в лучшем случае — растраченные нервы и потеря работы, в худшем — загубленное здоровье. В самом худшем — больной коллектив (стая, облако) с испорченными нервами бегает (быстро плавает) вокруг строптивого сотрудника (Сильной личности) и не знает, что с ним делать. Сильная особь в данном случае называется доминатором или просто повелителем планктона, укротителем негодяев, единственным из среды планктона, достойным уважения непланктона. Травля становится причиной 5-15% самоубийств в развитых странах. Поэтому травильщиков нужно с особенной тщательностью изводить, а сильных личностей представлять к размножению и всяческому поощрению!

В крупных компаниях бюрократия является неотъемлемым элементом офисного планктона. Например, чтобы принять одну мелкую планктонину на вакантное место внутри компании, на котором она будет перекладывать бумажки, нужно собрать over9000 согласований внутри компании от других планктонин. Планктон всегда боится ответственности за свои действия, потому в компании все должно быть согласовано с каждой инстанцией. Сами согласующие обладают невьебенным ЧСВ и синдромом вахтера, от чего рабочий процесс компании сильно затормаживается. Усугубляется это всеобщим похуизмом на все происходящее и нежеланием что-либо делать, что в совокупности приводит к пиздецу.

Консультирую одну фирмочку (офис-опенсорс-купи/продай)

Есть там один старожил, который любит чего-нить со стола у новичка утянуть когда работник с места уходит, а когда уже искать перестает — с победным видом возвращает вещь и поучительным тоном рассказывает, что не надо вещи абы как оставлять. А текучка в конторе немалая, так что ему хватает.
А потом в коллективе на 4/5 женском появляется новенький. Парень. Молодой, шустрый, немелкий. Раз оставил смарт на рабочем столе и пошел куда-то. Наш старожил тут как тут, хватает телефон, кидает себе в стол и пытаясь делать похерфейс пялится в монитор.
Пацан приходит, видит, что смарта нет, СРАЗУ достает ИЗ КАРМАНА мелкую мобилу и звонит себе. Смарт предательски громко орет Nightwish из стола. «Шутник» и вякнуть не успел как получил зааамечательный косой свинг в рыло, при этом новичек шустро дал деру к директору писать заяву о воровстве и грозить полицией.
На вопрос чего сразу к директору побежал ответил:
— Есл

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального.

Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Но если вы новичок, то настоятельно рекомендуем делать это в инкубаторе.
Там же можно помочь другим авторам с доработкой их черновиков.

Если вы планируете писать статью на такую тему, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Актуальная тема: Уханьский коронавирус

Когда успешно затраллел весь мир и ловишь лулзы с людишек

Уханьский коронавирус (2019-nCoV, SARS-CoV-2, англ. Kung Flu, вызываемое им заболевание —- COVID-19) — главный генератор мемов 2020 года. Как и все хорошие вещи, пришёл из Китая. При появлении сделал серьёзную заявку на пандемию, способную убить жалких человеков, быстро вкачав заразность и пути распространения, однако быстрый раш по человечеству завалил, да и смертность толком не прокачал, вместо этого отыгравшись на мировой экономике. Добрал классы и на информационном поле, став хорошим, годным источником паники и ксенофобской паранойи для обывателей, серьёзной головной боли для правительств многих стран и боли в попе у туристов, а также не менее годным поводом для закручивания гаек. Из-за своих особенностей имеет определённый шанс серьезно осложнить хуманам жизнь на годы вперёд.

Параноидальные коронаверсии

Корона-тян домогается Земли-тян. Увы, коронованная игра слов в оригинале теряется при переводе на русский

Правительство скрывает число зараженных на территории России — вишенка на параноидальном торте от различного шизла, диванных аналитиков и особо упоротых кокозиционеров в Рунете на февраль-март. Версия теснейшим образом сплетается с актуальной политотой: мол, власти не хотят нагнетать панику перед грядущим в апреле голосованием насчет поправок к Конституции РФ. С ростом числа зараженных в России версия несколько сдала свои позиции.

Первая мемная эпидемия

Будучи первой крупной болячкой эпохи развитого интернета, коронавирус быстро стал настоящим поставщиком мемов и одной из самых популярных тем не только для алармистских обсуждений, но и шуток. Ещё не прошло и пары дней с первых апокалиптических новостных репортажей, как сеть уже заполонил контент с шутками уровня «2020-й год, Бог выпустил Чуму vol.2» и далее в таком же духе. В связи с этим не стоит и удивляться, что на бордах вирусу тут же подыскали маскота под именем «Корона-тян», с которой особо восхитившиеся художники тут же стали клепать довольно «маньячные» арты (самый первый известный арт с ней появился на форчане 21 января 2020 года). По традиции она изображается в ципао (как дань китайскому происхождению вируса), и с прической, имитирующей внешний вид вируса.

Узнать побольше о победном шествии Короны-тян по планете можно здесь.

Инженер/Представители — Lurkmore

Это подстатья-включение в основную: Инженер. Плашки, навигационные шаблоны и стандартное оформление здесь не нужны!

[править] Представители

[править] Инженеры-механики

Древнейшие из инженеров. Рыцари шестерни и маслёнки. Толстые и добрые. Знают, отчего у машинок колёсики крутятся, с продавцами в автосалонах и сервисменами в автоцентрах общаются чисто поржать. Чётко и на всю жизнь знают что незаконтренная гайка — преддверие пиздеца. Как правило, не брезгуют взять в руки ключ, дрАчёвый напильник или даже кувалдочку. Ареал обитания — широчайший. Пьют и матерятся выше среднего. Любят потроллить манагЁров, особенно продавцов-закупщегов, но, обычно, не убивают, потому что добрые. Взаимно люто ненавидимы ими.

[править] Инженер-автодорожник

Злая шутка: «У России нет дорог, а есть только направления», авторство которой приписывают Наполеону Бонапарту, до сих пор не потеряла актуальности. В области дорожного строительства наиболее востребованы проектировщики, сметчики, производственники (начальники участков, главные инженеры, директора по производству).

[править] Инженеры-строители

Строители нужны были во все времена. Эта специальность дает надежду на стабильность и веру в будущее. А с чем сравнить чувство гордости, когда, проходя мимо красивого высотного дома, понимаешь: «Здесь ничего бы не стояло, когда бы не было меня».
Результат работы этих инженеров можешь увидеть выглянув в окно или пройдясь по любой улице в этой стране.
Именно инженерам-строителям приходится воплощать в жизнь всё, что напроектировали инженеры-проектировщики, а также исполнять прихоти архитекторов и выслушивать горячечный бред «дизайнеров».

Инженеры-строители являются почти поголовно быдлом и двоечниками, которые не смогли поступить в более приличный вуз (а хули делать, если в 1991 году вступительные экзамены в НИСИ на ПГС были: математика письменно и сочинение без оценки — то есть зачёт/незачёт?). Ясен хуй, идти на ПГС, ведь в армию неохота). Практически все студенты строительных вузов — алкоголики/наркоманы и косари от армии. С отделением архитекторов (о чем ниже) от остальной массы студентов качество образования в строительных вузах ещё больше снизилось (хотя куда уж больше). Учатся они на отъебись, чтобы только не выгнали, в результате чего на пятом курсе студент строительного вуза пишет слово «гипс» с четырьмя ошибками, а именно «гиббз». Прийти в институт на занятия в жопу пьяным или нассать под парту во время лекции считается среди ПГСников обычным делом. После окончания вуза некоторые из них идут работать по специальности, в результате чего мы имеем то, что мы имеем (результаты работы современных строителей можно посмотреть тут[1]). Более умные становятся инженерами-проектировщиками, остальные, имеющие вторую стадию алкоголизма и практически нулевые знания обо всем вообще и о строительстве в частности[1], становятся прорабами

[править] Прорабы

и начинают руководить таджиками и прочим сбродом. Через несколько лет прорабства не самые безнадёжные из прорабов имеют шанс переместиться в контору и стать инженером технадзора, инженером ПТО, инженером-сметчиком. Остальные же входят во вкус и остаются на всю жизнь работать на линии, что имеет свои положительные моменты: можно бухать с утра до вечера и пиздить потихонечку стройматериалы, плюс побочные доходы от сдачи в аренду таджиков и прочих строительных приспособлений.

Таджики мечтают о таком прорабе…
…хохлота о таком…
…а на самом деле он такой

Ежедневные пиздюли от начальства (которое зачастую имеет весьма смутное представление о строительстве) и необходимость руководить сотнями рабочих, часть из которых нихуя не понимает по русски и делать ничего не умеет (так как только вчера спустились с гор, где мирно пасли баранов, а потом вдруг внезапно решили стать строителями) а остальные являются хроническими алкашами (и уходят в запой после каждой получки), очень быстро делают из любого прораба железобетонного распиздяя и закоренелого похуиста. При практически полном отсутствии квалифицированных рабочих-строителей о слове «качество» можно забыть навсегда, и прораба занимает только одна задача: чтобы построенные им сооружения не рухнули, так как в случае серьёзной аварии, да еще с жертвами, виноватого найдут очень быстро, и скорее всего им окажется именно прораб.

Прорабы делятся на несколько разновидностей:
1. Прораб общестроительных работ. Самый распространенный вид. Именно они руководят возведением всех без исключения зданий и сооружений, начиная от рытья котлованов и траншей и заканчивая отделочными работами и разбивкой газонов. Так как большую часть времени проводит на улице, меся грязь, одет в телогрейку и кирзачи, и от работяги прораба можно отличить только по белой каске и громкому непрекращающемуся мату. Именно прорабы-общестроители срывают все сроки и просирают все полимеры, поэтому количество пиздюлей от начальства и проклятий от заказчиков, получаемые прорабами-общестроителями, имеет невообразимые размеры. Именно в подчинении прораба-общестроителя имеются основные массы малоквалифицированной рабочей силы: разнорабочие, землекопы, крановщики, монтажники, бетонщики, кровельщики и прочие «обделочники».
При этом прораб-общестроитель имеет несколько бонусов, а именно:

  • Так как практически все стройматериалы числятся на нем, прораб может по выбору просто пиздить стройматериалы, продавать налево, либо просто проёбывать их.
  • Так как практически вся строительная техника на площадке числится за прорабом, ее можно сдавать в аренду, получая неплохую прибавку к зарплате.
  • Так как все таджики числятся на прорабе-общестроителе, он может:
    • Сдавать их в аренду целыми бригадами
    • Дарить другим прорабам
    • Менять таджиков на еду и алкогольные напитки
    • Выгонять их без зарплаты
    • Сдавать их в милицию
    • Продавать своим друзьям
    • Загружать их тяжёлой бессмысленной работой ради лулзов (например, таскать на горбу по лестнице на десятый этаж кислородные баллоны (ага, бля, пока его на лестнице на вентиль не уронят, потом суд-колыма, там повеселится), насыпные сейфы, кирпичи, плиты перекрытий и т. д.)
  • Поскольку за одним прорабом зачастую закреплено несколько объектов строительства, это представляет практически безграничные возможности для проеба во времени. На объекте А сказал, что поехал на объект Б, а на объекте Б, что ты пошел инспектировать объект А. То есть, для типичного прораба, придти домой в 14:00 или уехать на обед и поспать 2 часа дома — обыденное явление.
  • Любой прораб люто ненавидит сетевые магазины DIY, поскольку в них ему не напечатают чек на левом кассовом аппарате, а стройматериалы придется таскать самому с тележкой. При этом настоящим раем прораба являются строительные рынки, поскольку в любой лавке стоит левый кассовый аппарат, где ара-продавцы с радостью рисуют любые чеки, а чурки грузчики грузят товар прямо в машину вылизывая клиенту задний проход.

2. Прораб — сантехник. Прокладывает в готовом здании отопление, воду, канализацию, вентиляцию и холодоснабжение, а также газ, мусоропровод, пожаротушение и дымоудаление. Так как сантехнику приходится месить грязь немного меньше общестроителя, он относится к общестроителю с небольшим пренебрежением. Любит выклянчить себе венткамеру, якобы под склад, но чаще всего устраивает там притон.
3. Прораб — электрик. Так как грязь месить ему почти не приходится, а также потому, что в любой момент он может обесточить прорабскую под предлогом того, что фаза не дошла, считает себя аристократом стройки. Прораб-электрик появляется в почти готовом здании в мягких туфлях и белой рубашке, небрежно хлопает тросточкой по спине прораба-общестроителя и вальяжно говорит ему: «Эээ, как там тебя, любезнейший, ты мне к завтрашнему утру подготовь 28 отверстий в монолите под шинопроводы и дай двух своих долбоёбов, чтобы моим ребятам лестницу носили и варили им чай»
4. Прораб — слаботочник. Тянет телефонию, интернеты, видеонаблюдение, охранную и пожарную сигнализации, системы контроля доступа. Считает себя суперэлитой. Заходит только в полностью готовые и отделанные здания. Часто одевается и выглядит как метросексуал. Любит запугать общестроителя разными непонятными словами типа «патчкорд» и «сертификация на семь е». На стройке появляется редко, любит работать по ночам (так как вид таджиков оскорбляет его чувство прекрасного). Результатом его ночной работы часто оказываются засраные офисы и обваленные подвесные потолки.

В настоящее время значение слова «прораб» сильно обесценено. Так, Википедия нам сообщает: «В дачном и коттеджном строительстве под словом „Прораб“ зачастую подразумевается субъект, как правило, не имеющий строительного образования и знаний, выступающий в качестве коммерческого посредника между заказчиком и гастарбайтерами, нанятыми на ближайшем строительном рынке»[2]. Многие гуманитарии и прочие тупые пиздёнки всерьез полагают, что прораб означает «продавец рабочих»[2]. Появилось понятие «прораб-отделочник», а наличие хоть какого-нибудь образования (не говоря уж о высшем строительном) стало для современного прораба совершенно необязательным.

Пример поведения типичного прораба

Небольшая галерея прорабского распиздяйства (ну вот не надо пиздеть, склад мираторга ёбнулся уже в процессе эксплуатации по причине тарана штабелёром стеллажей, которые там были по совместительству несущими конструкциями здания, в случае китайского дома — явный проёб проектировщиков или геологов, на третьей/четвёртой фотке здание шестидесятых годов постройки, прораб, который его строил, уже давно чертям наряды считает и его распиздяйство не повлияло на пиздец 2008 года ну вообще никак):

Именно инженеры-строители рассчитают, какой толщины должны быть стены у биореактора, спроектируют комфортабельные залы административного корпуса и применят самые современные сейсмо- и взрывоустойчивые строительные технологии.

[править] Статики

Ещё именно на долю инженеров строителей приходятся расчёты статики, для которой надо знать строительный сопромат, который ВНЕЗАПНО неиллюзорно жёстче его аналога у тех-же инженеров-конструкторов. Тот факт что этого личинкам инженера до поступления в ВУЗ никто не говорит, а на виду только особи выпивающие по времянкам, порождает массовые попытки сдать данный предмет «на отъебись». Это чревато двояким фейлом:

1. если кандидат не осилил: добро пожаловать во времянку — дальше прораба сия особь в этой жизни не пойдёт, и это есть очень хорошо, ибо

2. если кандидат таки-сдал, но на трояк, и его таки-допустят к расчётам, то единственно возможный фейл в расчётах статики чреват обрушением КЕМ всей горе-конструкции и погребением живьём её юзеров год эдак на третий-четвёртый после окончательной приёмки объекта. Спектр применяемых статей и длину сроков для горе-инженеров в этом случае можете додумать сами.

Предмет сей в каноничном ВУЗе в вакууме представляет из себя неиллюзорный фильтр, отсеивающий тех кому это не особо впилось, выпивать во времянку на должность прораба. Статик же, в силу вышеприведённых причин среди инженеров-строителей птица редкая и очень ценная, ибо является концентрированным результатом естественного отбора, ибо Останкинскую башню при помощи стакана, таджиков и японской-матери не построишь, там ещё надо немножечко статику и прочность считать уметь.

Поскольку строить при помощи головы (а не таджиков — см.прораб) ВНЕЗАПНО надо не только дома, профиссия сия имеет множетство ответвлений на соотвецтвенные темы:

[править] Водники

Инженеры-строители проэктирующие водные сооружения, канализации, каналы, шлюзы, причалы итп. Изюминка в том что это легко могут быть к примеру очистные сооружения, где надо иметь некислое представление о ВНЕЗАПНО биологии. Местами даже большее чем о, собственно, строительстве. Они-же кстати действительно проэктируют эти ваши биореакторы. Самый навороченный ВУЗ по этой специальности это израильский технион, ибо там учат из натурального говна гнать питьевую воду премиум класса.

[править] Окружающая среда

Всё что связанно с мусором. Мусороперерабатывающие заводы к примеру. Одно из самых перпективных направлений в европе на данный момент, ибо как выяснилось, мусор, при нужном подходе (сортировка итп) это, между прочим, халявный источник энергии. Вместо газа например. А это согласитесь уже серьёзно.

[править] Инфраструктура

Дороги, как железные так и неочень, вокзалы и перроны к ним. Следует заметить что его величество МОСТ к этому не относится, поскольку в мосте абсолютно весь матан и (особенно)сопромат инженерного дела кристаллизируется в конских дозах. Мост это самый хардкор строительной инженерии, по этому на них специализируются как правило отдельные конторы.

После тяжёлого трудового дня инженеры-строители никуда не пойдут, потому что устали. Они соберутся в холле комфортабельной времянки из профилита и заведут свои вечные холивары: является сталинский ампир фейлом или нет? А так же начнут высчитывать удельное давление на грунт под пирамидой Хеопса. Скорее всего для пробного пуска биореактора под полной нагрузкой будут использованы таджики. А вот потом, когда выяснится, что ничего толком не работает и исполнительная документация не готова, туда загрузят прорабов.

А ещё к этой славной професси относится святоч наш, отец русской демократии: Ельцин, Борис Николаевич

[править] Архитекторы

Истинно расовый

Lurkmore

Добро пожаловать в Луркоморье!

Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.

Что мы есть?

Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.

Могу ли я написать статью?

Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.

И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.

Еще раз, коротко: факты > лулзы.

И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.

Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.

Грета Тунберг

Она смотрит на тебя как на источник выбросов углекислого газа в атмосферу

Грета Тунберг (швед. Greta Ernman Thunberg) — больная на голову шведская школьница, прославившаяся своими столь же тупыми, сколь и истошными причитаниями о надвигающейся экологической катастрофе и благодаря этому ставшая образцом для подражания для тупой школоты во многих странах мира.

Начало

Девочка имела несчастье родиться 3 января 2003 года в Стокгольме в семье широко известной в узких кругах шведской оперной певицы Малены Эрнман и мелкого актёришки шведа же Сванте Тунберга.

Когда Греточке было 11 лет, то ей по шведской программе образования вместе с одноклассниками показали кинцо об ужасном состоянии экологии на планете — показали мусорные острова размером с пол-Европы в Тихом океане, ковыряющихся на свалке медведей и прочие прелести. Её здоровые сверстники после просмотра фильма огляделись вокруг, выкинули этот фильм из головы и продолжили радоваться жизни. Но Грета, в силу психических проблем, восприняла всё это очень близко к сердцу, впала в грусть-тоску, перестала есть и говорить. Навязчивой идеей Греты стало изменение климата.

Из-за своей болезни Грета может долгими годами концентрироваться на одной задаче — и всё, хоть потоп. Услышав экологические байки, она целиком с фанатичным рвением посвятила себя данной теме. Отказалась от мяса, рыбы, молочных продуктов, морепродуктов, яиц, мёда, изделий из кожи, меха, шёлка, шерсти и других материалов животного происхождения.

«

Болезнь сделала меня другой, и я считаю, что быть не такой, как все, — это дар. Это помогает мне взглянуть на вещи под другим углом. Меня трудно обмануть, я вижу вещи в истинном свете. Изо дня в день люди слушают меня.

»
— Исповедь пациентки
«

Я не хочу, чтобы вы надеялись на лучшее. Я хочу, чтобы вы запаниковали. Я хочу, чтобы вы чувствовали тот страх, который чувствую я каждый день.

»
— Она же

То есть больная мечтает передать всем окружающим симптомы обсессивно-компульсивного расстройства, и похоже, что ей это неплохо удаётся.

Узнать больше информации об этом явлении можно здесь.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *